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June 21 Ricordi e sogni
Saranno
passati molti anni da quando ho del tutto perso di vista una mia cara
amica, di origini francesi, molto intelligente, capelli biondi corti e
magra fino al limite dell'anoressia, la chiamavo amichevolmente
"mucchietto d'ossa"; al tempo frequentavamo ancora il liceo, mi ricordo
di tutte le sere passate sotto casa sua nel nostro "angolo segreto" che
altro non era che un tramezzo di pietra in mezzo a due colonne di una
via porticata praticamente in mezzo alla strada visibile a tutti, però
noi ci sedevamo e parlavamo, fumavamo e ancora parlavamo. Si parlava di
tutto, ci confidavamo i nostri segreti e le nostre angosce e ci
conoscevamo meglio, ogni giorno sempre di più. Avevamo un legame forte
forse perchè i nostri caratteri erano complementari, io quello più
calmo e riflessivo, lei quella attiva e impulsiva. Portarmela a letto
successe in maniera del tutto casuale e imprevista, non posso dire che
non ci avessi già pensato, però lasciavo perdere perchè entrambi
eravamo fidanzati con qualcuno; poi una serie di eventi ci portò a
finire nello stesso letto, il tutto ebbe inizio quando la mia fidanzata
decise che ero troppo stronzo e mi lasciò (sospetto anche per le corna
che le ho messo) e tutto sommato io ero abbastanza giù. Dopo un paio di
giorni, io e la mia amica ci trovammo a casa mia per completare dei
disegni di architettura e mentre si lavorava parlavamo della mia
"depressione post abbandono" al che lei mi disse che la soluzione
migliore per dimenticarmi della mia ex era una cura a base di sesso con
la prima sconosciuta che mi capitava a tiro, scherzosamente le dissi
che avrei potuto cominciare con lei. Mi rispose che lei non ci sarebbe
stata e che era convinta che io non le avrei fatto nulla, perchè mi
conosceva e sapeva che non avrei voluto rovinare il nostro grande
rapporto di amicizia. Le dissi che invece me la sarei scopata
volentieri, lei incredula mi mise alla prova convinta che invece mi
sarei fermato............non mi sono minimamente fermato e quando dopo
una decina di minuti lei era seminuda e me lo prendeva in bocca, mi
sono reso conto che molto probabilmente nemmeno lei aveva intenzione di
fermarsi. Sono così venuto a conoscenza di tutti quei particolari
anatomici che per un motivo o per l'altro quando sei amico di una
ragazza ti sono preclusi, e in sostanza devo dire che si siamo fatti
veramente una bella scopata alla faccia dell'amicizia che ci legava. Da
quel momento è iniziate una specie di turbine morboso che ci portava a
trovare ogni tanto qualche scusa per rimanere insieme da soli, una
volta abbiamo commesso "il misfatto" anche al liceo, in una zona della
scuola inutilizzata durante la sera (facevamo il serale al tempo) il
tutto per me era decisamente soddisfacente e col tempo la convinsi ad
una serie di pratiche sessuali abbastanza trasgressive (tempo e luogo
permettendo) tant'è che un giorno parlando, mi disse che l'avevo fatta
diventare una troia a convincerla a fare quelle cose; mi ricordo che
sorrisi, dicendole che in fondo lei era una troia, mica l'avevo fatta
diventare io così. Tutta questa situazione durò poco più di un anno,
siccome c'era l'estate di mezzo andammo anche in vacanza insieme
sentendoci liberissimi di poter fare quello che ci pareva senza probemi
di sorta, tanto più che lei si stava lasciando dal suo fidanzato perchè
non andavano molto daccordo; poi arrivò il diploma e il passaggio
all'accademia mentre lei prese psicologia, iniziammo a non vederci più
tanto spesso, poi cambiai "accidentalmente" numero di telefono e non la
sentii più. Sono
passati molti anni da allora ma ogni tanto ci ripenso a lei, come
l'altra notte, in cui l'ho sognata; nel sogno eravamo in una specie di
bagno, e dovevamo fare delle riparazioni, io ero in mutande......il
fatto strano era che lei non mi riconosceva e io pensavo che molto
probabilmente era meglio così, finiva che mi addentravo in una specie
di condotto per aggiustare delle tubature mentre lei mi diceva il
lavoro da fare, poi mi sono svegliato, e onestamente non ho capito cosa
tutto questo potesse significare! L'avete mai fatto?
Avete presente quel gioco dove uno chiede agli altri "l'avete mai
fatto?......" e ci aggiunge un evento o una cosa? Ecco, oggi faremo lo
stesso perchè mi è capitata una cosa che non sarei mai andato a pensare
che mi capitasse e onestamente sono stato abbastanza contento di ciò ma
andiamo con ordine. Lunedì sera esco dall'ufficio verso le 7
perchè dovevo finire dei lavori che si erano accumulati, salgo in
macchina e mi dirigo verso casa ma ad un certo punto passo davanti ad
un pub dove vado spesso con gli amici, decido quindi di parcheggiare la
davanti e andare a farmi una bevuta come premio per la mia mezz'oretta
di straordinario. Il pub, tale "waxi" è un locale frequentato
prevalentemente da ultras del torino e skinhead, il che lo rende un
luogo molto divertente e vario con le sue risse e irruzioni della
polizia; ad essere sinceri ci vado spesso anche perchè una delle tre
bariste (tre sorelle) è un mio sogno erotico da tempo immemore ma
meglio lasciarla perdere visto che stà inzieme ad un armadio (credo
l'abbia conosciuto all'ikea). Io logicamente avevo ancora i vestiti
dell'ufficio addosso il che mi conferiva l'aria di "giovane in
carriera" che non fà mai male avere in certe situazioni. Ordino un "Sol
levante" e mentre aspetto mi si avvicina una skingirl che mi chiede una
sigaretta, gliela porgo sorridendo e lei esclama "wow, marlboro!" la
sua battuta mi fa capire che di questi tempi le sigarette costano
veramente troppo. Nel frattempo mi arriva il drink, quindi colgo
l'occasione e mi alzo andando fuori dal locale per fumare una sigaretta
anche io, la tizia quando mi vede mi porge l'accendino e siccome anche
lei aveva un bicchiere in mano le domando che cosa stà bevendo "cuba
libre" mi risponde.........un long drink che cosa davvero poco
raffinata e poi un cuba per una skingirl non mi pare molto appropriato.
Comunque sia, sfoggio la mia anedottica in fatto di bevande e le dico
che in questo pub il cuba libre non lo fanno veramente bene perchè non
usano il rum giusto e non ci aggiungono l'angostura (per chi non lo
sapesse è una liquore aromatico molto concentrato); fatto stà che
rompiamo il ghiaccio e inziamo a parlare anche quando ritorniamo
dentro, lei si siede al bancone vicino a me e io le offro un paio di
giri di vodka una volta che entrambia abbiamo finito i nostri drink.
Adesso potrei perdermi in una descrizione lunghissima di quello che
abbiamo detto e della varie stronzate ma ve lo risparmierò, vi basti
sapere che alla fine lei era abbastanza inebriata dall'alcol e io ci
provavo alla grande. Abbiamo iniziato con alcuni bacini da prima
elementare molto soft, poi la invito a casa mia, lei accetta e io pago
per entrambi e me la porto subito in macchina; non è stato facile
guidare fino a casa con la sua testa in mezzo alle gambe ma di certo è
stato divertente. Una volta arrivati a casa le salto addosso e le sfilo
subito pantaloni e mutandine tralsciando il resto ed è a questo punto
che la sorpresa si para dinanzi a me, aveva un tatuaggio! Un tatuaggio
proprio là! Ecco, ora potrete pensare che sono un sempliciotto o cose
di questo tipo, ma io con una ragazza tatuata sopra la passera non ci
ero mai andato! A livello di dinamiche non cambia niente, però è una
figata! Ed ecco quindi la mia domanda: "l'avete mai fatto con una
tatuata proprio là? O al massimo conoscete qualcuna con un tatuaggio
lì?" April 20 ENCOCLOPEDIA PERSONALE DELLE DROGHE
Capitolo 1 - Hashish e Marijuana
Vista la mia esperienza ormai consolidata da diversi anni, posso definirmi un luminare nell'ambito di differenti tipologie di sostanze stupefacenti, sono uno di quelli che ha fatto la famosa "scelta di vita eccentrica" ma non troppo, diciamo che non sono arrivato al fondo del sapere ma ci stò lavorando su.
Cominciamo quindi col parlare delle droghe di base, diciamo lo "starter kit" di chi vuole drogarsi, ovvero l'hashish e la maijuana, che da questo momento chiameremo col termine comune CANNE. Cosa sono le canne? Sono delle sigarette costruite manualmente con l'utilizzo di una cartina, un filtrino fabbricato con cartoncino morbido (tipo i biglietti del tram), tabacco e hashish oppure maijuana. Cosa scegliere tra le due sostante? Quella che c'è, l'effetto è lo stesso solo che è più forte nel caso della marijuana ma mai nulla di esageratamente potente. Gli effetti dopo che vi siete fumati una canna sono di quelli definibili "tranquilli" vi si abbassa la pressione, iniziate a ragionare un pò più lentamente, vi sentite più tranquilli e rilassati, a certi capita di ridere per delle stronzate, vi viene la "fame chimica" e gli occhi rossi. Adesso diciamo cosa le canne NON fanno, come prima cosa le canne non fanno andare in overdose, questo perchè il principio attivo di THC è molto basso, non andate in overdose nemmeno se vi fumate 30 canne in un giorno, per andare in overdose dovreste fumarvene un migliaio in pochissimo tempo. Naturalmente se avete problemi di pressione, problemi circolatori o respiratori, fumare una canna vi farà male come se steste fumando delle sigarette e insorgeranno i problemi dovuto al fumo, ma se avete i polpomi a posto, dubito che una canna vi farà andare in carenza respiratoria solo perchè dentro c'è la "droga" Può capitare però che succeda una cosa, non so di preciso cosa sia e quali sono le condizioni che fanno scatenare questo evento ma capita; dopo esservi fumati una canna, succede che la botta sale di colpo, di solito si sente una specie di brivido dietro la nuca che dura pochi istanti, subito dopo un senso di formicolio alle estremità piuttosto forte e la percezione uditiva viene distorta facendovi provare un effetto eco ridondante, quindi inizia la sudorazione fredda e la stanchezza con un consistente abbassamento di pressione, non è una sensazione molto bella e può capitare che sopraggiunga un mal di testa e anche l'impulso di vomitare; di solito il tutto si esaurisce nel giro di un oretta, un ora e mezza se siete sfigati, alla fine di tutto questo la cosa consigliata da fare è farsi un bel sonno e quando vi sveglierete vi sentirete come nuovi. Di solito questo evento viene definito come "collassare" o "accasciarsi" ma non si tratta di un vero e proprio collasso visto che la circolazione e la respirazione non sono compromesse. Personalmente ho provato questa esperienza una sola volta nella mia vita, e solo una volta l'ho vista in un mio amico ma in entrambi i casi non sono mai riuscito a capire che cosa effettivamente avrebbe potuto scatenare questi sintomi, fatto stà che ne a me ne a lui è mai più capitato. Una piccola parentesi ora sulla "fame chimica" questo fenomeno non è una regolare nonostante sia molto diffuso, può capitare infatti che in determinati soggetti non si verifichi e quasi nel 100% delle volte, quando si fuma regolarmente da uno o due anni non si manufesta più in maniera così prorompente e se si manifesta è in forma altamente gestibile e trascurabile, insomma quando si diventa esperti la fame chimica sparisce il che è cosa buona e giusta. Alcuni degli eventi più divertenti che mi siano capitati fumando le canne risalgono a quando dopo un periodo generale di magra ci fu l'arrivo in paese del "carico" tutti riuniti abbiamo iniziato a dare un giro di canne mostruoso con praticamente una canna pro capite che girava tra tutti, alla fine soddisfatti ci siamo messi a intrecciare nomi di personaggi famosi, trasformando così Arnold Swarzeneggher in Swarznoldarzeneggher e Silverster Stallone in Stalvestersillone, dico io se non è genialità questa! Il tutto grazie alle canne, fidatevi ne vale la pena!
April 18 Metal Gear Solid 4 Online Premiere Beta
Ovvero: Io c'è l'ho e voi no, merdacce!
Qual 'è quel videogioco tanto atteso dai possessori di una playstation 3? Forse è GTAIV? Si forse, un gioco molto atteso che arriverà tra breve, un gran del gioco! Oppure forse è Little Big Planet? Un gioco innovativo che ha tutte le carte in regolare per rivelarsi un capolavoro; allora forse, il gioco tanto atteso è God Of War 3, se sarà sfavillante ed enorme anche solo come l'ultimo capitolo per playstation 2 allora ne varrà veramente la pena di comprarlo; purtroppo però nessuno di questi giochi è il gioco più atteso in assoluto. Allora quale sarà? Ve lo dico io: Metal Gear Solid 4, uscirà a giugno e l'attessa per ogni vero videogiocatore è lancinante peggio di un astinenza da eroina della miglior'qualità, i giochi precedentemente citati sono molto attesi, presumibilmente belli ma MGS4, è un capolavoro, non dico "sarà" perchè sul fatto che MGS4 sia un capolavoro non c'è il minimo dubbio, lo si sà già che sarà un altra pagina della storia dei videogames. Proprio per questo motivo è il gioco più atteso in assoluto nella storia contemporanea dei videogiochi. La particolarità di questo Meta Gear, oltre al fatto di essere il primo prodotto "next gen" è che implementerà da subito e in versione definitiva, massicciamente supportata da Konami la modalità di gioco online. Ora però facciamo un passo indietro, un viodeogioco prima di approdare alla fare "gold", ovvero la fase finale dove tutti i bug sono stati patchati e si è prossimi al lancio sul mercato, di che cosa ha bisogno? Ha bisogno del Beta Testing, ovvero un gruppo di persone che giocano all'inifinito alla versione beta cercando di scovare bug e segnalando possibili errori; molto bene signore e signori sono lieto di annunciarvi che io sono una di quelle persone! Konami ha messo a disposizione degli utenti giapponesi registrati al loro sito e in possesso di una "Konami ID" una versione beta di Metal Gear Solid 4 liberamente scaricabile dal playstation store giapponese, io che naturalmente conosco il giapponese ho letto la notizia su un forum nipponico di videogiochi e mi sono subito iscritto, ho ottenuto il codice promozionale e ho scaricato la beta sulla mia playstation 3 fiammante, sono un beta tester e posso godermi il gioco 2 mesi prima di voi, come si dice in questi casi: "alla faccia vostra!" Naturalmente, so che le parole possono essere menzognere ma le immagini non lo sono, e i filmati lo sono ancora di meno, nella sezione di "focus On" quì a lato c'è il filmato fatto da me medesimo dove mostro l'introduzione del gioco, filmato postato da me sul mio blog di Youtube, e se dopo averlo visto non ci credete ancora è solo perchè siete troppo corrosi dall'invidia perchè io ho il gioco adesso e voi poveri comuni mortali dovrete aspettare ancora molto, moooolto a lungo, due mesi sono lunghi e quando voi comprerete il gioco e inizierete a scoprire le sue qualità io lo conoscerò già a fondo e vi rovinerò la sorpresa rivelandovi tutti i particolari succulenti!
La mia risata si leverà alta nel cielo della notte, perchè io ho vinto e voi non siete un cazzo!
March 12 Elio e le storie tese
StudentessiEcco a voi i testi del nuovo magnifico album di Elio e le storie tese! Ed entro breve vi faccio pure la recensione, contenti merdacce? Plafone
Forse non tutti sanno quanto è piacevole
Sotto la doccia inventare una melodia
Che sale su, ancora più su
Semplice? No.
Perché quelle facili le san cantare tutti
Sotto una panaché d’idrogeno e ossigeno
Libera di salire più in alto se mi va
Vedo lassù che non c’è quel bel getto d’acqua
Forse chiamerò l’idraulico
Perché scopro che dei forellini si sono otturati
Per colpa di un calcare malefico
Duemila spruzzi pazzarielli divergono
Un rivolo qua
Un’onda anomala
E ora però
Mi sembra saggio con lo straccio dare una passata rapida
E qui sotto da me
C’è già una macchia sul plafone
Che l’ho pagato due milioni delle vecchie lire
Ma nella prossima assemblea di condominio
Io farò valere tutti i miei millesimi
E si vedrà allora chi è
Il vicino di casa
Che è bravo buono e tutto
Ma quando si arrabbia
Sono dolori
Ignudi tra i nudisti
Partirò, partirò.
Ogni estate c’è un dilemma estivo:
Se andare al mare o andare ai monti.
Dobbiamo decidere.
Io ad esempio voglio andare al mare:
Fare il bagno con le arselle alle Seychelles.
“Io ad esempio voglio andare ai monti:
Là sulla vetta insieme all’orso.”
A me in montagna
Mi prende la voglia di andare al mare.
Mi butto dal monte,
Tu sorridi, io m’angoscio.
Io e te nell’eremo.
Sono scettico:
Il decoder lì non va.
“Vai con gli asceti”
Ma sono ascetici
Noi ignudi fra i nudisti
Noi ignudi fra i nudisti
“Mi brucerò i seni”
Non dir cagate
“Mi entra la sabbia”
Quante cagate.
Partirò, partirò.
Ah in montagna ci si rompe il cazzo
Al mare c’è l’afa, ai monti il puma feroce
Che vuole ucciderci;
Sì l’ho visto ieri a Quark.
“Ah, sono scettica.”
Sono scettico
Noi ignudi fra i nudisti
Noi ignudi fra i nudisti
“Mi brucerò i seni”
Quante cagate
“Mi entra la sabbia”
Tutte cagate
“Ho la pelle secca”
Ti spalmo l’olio
Poi andiamo un po’ in disco,
O in steakhouse.
Sarà bello stare ignudi al mare:
Sul bagnasciuga
Fare il sudoku.
Tristezza
La tristezza vien vissuta come un valore negativo,
Mentre invece va vissuta come un valore positivo.
Non commettete l’errore di denigrare la tristezza.
Ad esempio Gino Paoli ci ha costruito su un impero;
Un impero conosciuto come “impero di Gino Paoli”.
Ma con ciò non intendo affermare che egli abbia fatto male.
Ad esempio Luigi Tenco ci ha prosperato molti anni
Fino a quando, poveretto, non ne è rimasto sopraffatto
Salvo grosse novità dalla riapertura dell’inchiesta.
Ma se ti guardi intorno...
Il problema è che i miliardi fanno passare la tristezza,
E così il tuo impero crolla come un castello di sabbietta.
Basterebbe regalare le canzoni tristi a tutti.
La tristezza si misura in litri di lacrime
Ad esempio io una volta ero triste tredici litri.
Ma che piangere che fa la tristezza ha ha ha ha.
Ma se ti guardi intorno...
Tristezza, pianto disperato,
Angoscia e depressione.
Insomma: triste.
Benzodiazepina, non toccarmi la tristezza;
Farmaco generico, non mi spaventi tu.
Piangi pure se sei triste, non fa ridere la tristezza.
Non ti devi vergognare di un sentimento così antico:
Anche nell’antichità ci son stati personaggi tristi.
Ad esempio Giulio Cesare quando è stato pugnalato.
Come dargli torto, è sempre triste venire pugnalati,
Specialmente da tante persone contemporaneamente.
Ma se ti guardi intorno...
Viva la tristezza simbolo di mentalità vincente,
Non a caso quando vinci provi una grande contentezza
Che poi vien spazzata via da un’onda anomala di tristezza
Ma se ti guardi intorno...
Effetto Memoria
Inverno
Mi ricordo di un ricordo
Spero che non me lo scordo
Un ricordo di fanciullo
Che mi dona sicurezza
E per non dimenticarlo
Io mi alleno a ricordarlo
Ma dimentico il presente
Io mi alleno a ricordarlo
Con il metodo ufficiale:
Annodare il fazzoletto
Ad un biografo ufficiale.
Primavera
Ti ricordi cosa ho detto
Nella strofa precedente?
Ti parlavo di un concetto
Ma non mi ritorna in mente
Era come un qualchecosa
Che riguarda i miei primordi
Forse tu te lo ricordi
Non mi scordo del futuro
Non prevedo il mio passato
Mi ricordo del presente
Solo che non serve a niente.
Estate
Mi ricordo che in futuro
Sarò pieno di ricordi:
Quella notte a Palinuro
Che incontrando Alberto Sordi
Lui mi disse: “Mi ricordi
Me da vecchio nel passato”
Non l’ho mai dimenticato
Perlomeno fino ad ora
Ma c’è un dubbio che mi assale:
Mi ricordo che ho un ricordo
Ma non mi ricordo quale.
Autunno
Devo dirti qualche cosa
Però ho un vuoto di memoria:
Ehm...
...
...
...
Eh, non mi ricordo
...
...
...
Niente, non mi ricordo.
Heavy Samba
Non vengo più
A cena a casa tua
Non voglio più sentire
Canzoni di tristezza
E di malinconia
L’ultima volta che sono stato qui
Mi ha preso la saudade eppure ero felice
Non so cosa mi accade
Io vado mi dispiace
Ma non ne posso più
Mi sento così giù
Ho voglia di morire
E pensare che ero venuto col semplice scopo
Di farmi una bella chiavata con te!
Ma con questa lagna
Come si fa, non si può
Non ce la faccio
Non ti pare? Eh? Oh!
“Hei tu, modera il linguaggio con me
Ma chi ti credi di è?
Okay, sei venuto a cena da me
Ma non so neanche chi sei”
Maledizione!
Baby, scusa, scusa, baby, baby, scusa…
Ho fatto un altro errore
Non ne faccio una giusta
Avrò sbagliato a schiacciare il bottone
Avrò sbagliato il cognome
Però, visto che oramai sono qua
Potremmo andare di là, eh?
“L’idea mi piace, beibo
Peccato beibo, beibo, che
Nell’altra stanza, beibo, beibo
Dorme il mio boyfriend, beibo, beibo.”
Oh cazzo, cazzo, cazzo
Sono spacciato
Ti prego di inventare tu qualcosa che ci crede lui
Per salvare me
- E non gridate beibo che se no mi sveglio. -
Oh beibo, beibo, mi spiace tanto, tanto beibo
Povero beibo
Eh sì beibo e mica beibo
Ma lo sai noi cosa facciamo giù a Ipanema
Quando la situazione si fa pericolosa?
Eh? Oh!
Balliamo l’heavy samba
In piedi su una gamba
Se una sola ti risulta stramba
Danza pure con entramba
E se ti sembra niente
Puoi far diversamente
Lo balli con entrambi i bracci
e sei il nuovo Carla Fracci
E se diventi il nuovo Carla Fracci
Poi non ce n’è più per nessuno
Quante nuove prospettive apre
Essere il nuovo Carla Fracci
Quante nuove prospettive spalanca
Heavy samba!
Per me non è un problema
Io vengo da Ipanema
E non importa se non si tromba
Balliamo l’heavy samba
Evviva l’heavy samba
Facciamo un bel trenino
A E I O U Y
E chi l’avrebbe detto?
Dormivo nel mio letto
Al mio risveglio, notizia bomba
Si balla l’heavy samba
Sapete che vi dico?
Mi bevo un bel mojito
Lo giro con il dito
Gargaroz
In panciolle me ne sto
Visiono un film magnifico
Quello dove c’è la ragazzina posseduta dal demonio
Con il prete che alla fine va giù
La sua mamma è preoccupata
Perché dice parolacce e manda tutti a fancù
Poi c’è quella scena che il prete si avvicina
E lei gli spara del vomito verde che aveva nel
Gargaroz
Hai sentito la novità?
Lo Squalo bianco si estinguerà
Si però lo squalo, quello di Spielberg
Mi ha rovinato il piacere del bagno in mare
Eh per forza, mangiava motoscafi, barche,
Pontili e bomboloni del gas
E con questa dieta, ricca di legname
Prima o poi ti si incastra qualcosa nel
Gargaroz
Mi ritorna in mente quando alla tv c’era Belfagor
Che paura! Si aggirava col mantello per le sale del Louvre
Chissà poi perché tanta paura…
Che io sappia non è mai morto nessuno
Boh? Comunque quell’anno mi han tolto le tonsille dal
Gargaroz
Così piccolo, così fragile
Mentre la tua mamma ti portava in ospedale
Ti diceva sorridendo
“Lì c’è un dottore, sai , simpaticissimo”
Si, però alla fine m’ha narcotizzato
E le tonsille s’è fregato
Pensa che tutto sommato
le tonsille sono un filtro anti-particolato, omologato
che protegge tutto l’apparato (non me l’hanno detto mai)
maledetta chirurgia (maledetta!)
che asportavi le tonsille
ai bambini preoccupati
con il vecchio trucco del gelato al limone
Placche in gola, mal di gola
Bruciore di gola che non passa mai
Colpa delle polveri sottili, o colpa di un colpo d’aria.
Provo propoli, sciroppo propoli, pasticche
Provo provo provo propoli spray
Ma nemmeno la potenza delle api può far
Nulla nulla nulla di nulla
Gargaroz
Giù nel gargaroz sento il diavoloz
Datemi un rimedio per le mie tonsille rosse
Caramelle p’ ‘a tosse
Quali tonsille poi,
Quelle che non ho più
Me le han tolte che ero ancora piccolino
E son finite nel cestino
Forse alimentano un traffico di organi
Vai su google e digita “tonsille tolte”
Che io cerco su e-Bay
Ora accendo il Mac, navigo un po’ sul web
Ho scoperto un sito di tonsille asportate
Con il trucco del gelato
Oh-oh-internet, dannata internet
Col motore di ricerca puoi arrivare dappertutto
Anche dove non volevi
W-w-w-w-w dannato www
Se sapevo prima che facevi questi danni
Non nascevo proprio adesso
Gelato, gelato, gelato, come anestetico sei negato.
Suicidio a sorpresa
Allegretto
Gli Adramelech, i Necrophobic e i Sadistic Intent
Bravi però sono un po’ troppo commerciali per me
Meglio gli Absurd che insieme ai Death e ai Profanatica
Non fan rimpiangere i Tartaros, i Massacra, i Dismember,
Gli Entombed, i Pestilence e i Rigor Mortis
Certo che se
Ti ascolti il primo dei Monstrosity
Ti accorgi che han preso tutto dai Sarcofago
Gli Atrocity sono un po’ i nuovi Intestine Baalism
Più inimitabili, meno imitabili dei Suffocation
Ma i più imitati son sempre i Peparors
Allegro
Pochi sanno che ascoltando all’incontrario il death metal
Scopriranno dei messaggi che ascoltati all’incontràr
Sono uguali al death metal che avevi primi di girarli
Quando invece capovolgi una canzone black metal
Te lo dico in uno stile che ricorda il trio Lescan
Viene fuori del buonismo, una ventata di ottimismo
W W il black metal all’incontràr
Andante con moto
Chiamami quando arrivi che se no sto in pensiero
Mettiti il golfino
Mi manchi, mi manchi, sei dolce come il miele
Ma vaffambrodo, mi sto innamorando
Oh signùr, vai a ranare
Mettiti la sciarpina
Baluba, ho dei problemi
Oggi sono triste
Vai a farti friggere, vai a scopare il mare, maleducato
Sei immaturo, ma vai a quel paese
Sei insopportabile, datti una calmata
Allegro
Quindi basta con le accuse a chi fa i testi black metal
Non ha mica l’intenzione di inneggiare all’aldilà
Il messaggio all’incontrario ha un effetto straordinario:
Se lo ascolti all’incontrario resta ugual
Allegretto
Qui nel mio cuor, ci sono i Sodom e i Resuscitator
I Septic Flesh, gli Impaled Nazarene e i Sepultura
Certo però che il brutal death mi dà più stimoli
Dei Kataklysm, dei Luciferion, dei Cadaver, dei Minotaur
Dei Pessimist e degli Urgrund tutti insiem
(W gli Urgrund!)
Concluderò la letterina che scrivendo vi sto
Poi sfamerò con un topino il mio serpente boa
Ora però vi lascio perché suicidandomi sto
Voi perdonatemi ma ricordatemi quando ascoltavo
Hush hush ariuai dei Kajagoogo
La lega dell'amore
Ciao sono il tuo interlocutore,
Messaggero dell’amore,
Cupido dell’Orsa minore.
Dio, come sei bello stasera,
Non che ieri fossi cesso,
Ma adesso qui,
Reginetto di quest’ellepì
Sei il mio ideale.
Bello sentirti dire queste cose
Seducenti e maliziose,
Ma forse un po’ precipitose.
Noi potremmo fare di meglio:
Dare vita ad una forza partitica
Che rinnovi la politica
Grazie all’amore.
Chi non la pensa così, come noi,
Non fa parte della Lega dell’amore
Che come simbolo ha il cuore della mamma.
Chi non ragiona così, come noi,
Farà i conti con la Lega dell’amore
Che è finanziata coi baci e con i sentimenti.
E lo statuto sta tutto in una sola riga, che dice:
“Gioia, fratellanza, cuore, amore, mamma, t’amo” e nulla più.
Siamo la splendida dimostrazione...
Che dal rispetto della tradizione...
Può nascere un gran partitone.
Là, nell’orto della speranza,
Non faremmo differenza tra nord e sud:
Noi saremo i nuovi Robin Hood
Della nazione.
Chi non la pensa così, come noi,
Non fa parte della Lega dell’amore
Che come simbolo ha il cuore della mamma.
Chi non ragiona così, come noi,
Farà i conti con la Lega dell’amore
Che è finanziata coi baci e con i sentimenti.
E lo statuto sta tutto in una sola riga, che dice:
“Gioia, fratellanza, cuore, amore, mamma, t’amo” e nulla più.
Indiani (a caval donando)
Io voglio solo donare un regalo agli indiani
Sentirsi innamorati nel far west
Amico Cheyenne, dove scappi?
Voglio soltanto farti un regalo
Amico Irochese, dove fuggi?
Voglio soltanto darti un presente
Amico Dakota, dove corri?
Voglio soltanto donarti un dono
Amico Shoshone, dove ti rifugi?
Voglio soltanto offrirti un gadget
Amico Appalache, dove ti cacci?
Voglio soltanto consegnarti un memorabilia
Amico Papago, perché ti mimetizzi?
Tanto ti vedo benissimo
Non capisco perché.
Lascia l’ascia di guerra
E accetta l’accetta dell’amicizia
È solo un presente per te
Bevi un goccio da me
Al bar di Brokeback Mountain
Stringi le mie mani tu
Amico Cherokee
... ... ...
Voglio soltanto
... ... ...
Amico Apache, facciam la pace
Ti offro un bisonte fatto alla brace
Amico Navajo, fai su un calumet
Con tanta pace e poco tabajo
Amico Watusso, tu cosa c’entri?
“Niente, mi han detto che c’era un regalo
Adesso ritorno dai miei amici altissimi”
Noi siamo i cowboy che fanno i regali
Ma nessuno ce li accetta
Quando finirà questa cultura del sospetto?
Chi interromperà questa spirale di incomprensioni?
Supermassiccio
Nello spazio siderale c’è un enorme buco nero
Non ti ci puoi avvicinare perché quello si mangia tutto
È un problema allucinante
Ma l’umanità non è mai stata informata
E non lo sente come un pericolo incombente
Spesso la gente rimane indifferente
Non dico balle, è tutto vero!
Sì, ma comunque ci lascia indifferenti
Però intanto il buco nero si è mangiato il mondo intero
Il buco nero supermassiccio
Il buco nero ci ha ingoiati e siamo stati risucchiati
In un’altra dimensione nella quale siamo circondati
Dalle pulci gigantesche provenienti dal futuro
Che non amano la luce preferiscono l’oscuro
Sono sempre alla ricerca di un uomo dall’ascella forte
Ieri sera in discoteca ballando se ne sono accorte
E magari ce n’è una che ci sta
Benedetto il buco nero e le leggi di Keplero
Il buco nero supermassiccio
Non dico balle è tutto vero
Pulci giganti ammantate di mistero
Mi hanno dato un buon lavoro e mi pagano anche in nero
Faccio il mignotto nel dancing delle pulci
NASA, tu non l’avresti detto mai
Che nel buco nero puoi trovare lavoro
NASA, ma quante cose che non sai
Qui tra le stelle faccio faville con le mie ascelle
NASA chissà quando capirai
Che i tuoi cosmonauti sono troppo profumati
Dimmi adesso che farai, mandi su uno scimpanzè?
Mangoni
”Io di ******* ne conosco solo uno
Quello che esce dal ***** dopo che te l’ho messo nel ****”
Caro Marcio, tu sei Mondo
Ma anch’io nel senso che non sono immondo
Lavoro dieci ore al giorno
Mi faccio il **** e a casa ritorno
I miei figli mi chiedono
“Come stai, pa’?”
E io: “abbastanza bene”
Perché sono nati dal mio *******
Per fare queste cose ci vuole coraggio
Caro Mondo, io sono pa’ e mia moglie è ma’
Torno a casa e vedo i miei fi’
Non li vedevo da martedì
Perché i miei figli sono *******
Ma non quello che intendi tu, Marcio
Bensì quello che mi esce dal *****
Quello che spargo, per riempire il mondo di miei fi’
E se non ci credi vieni qui
A comprare un po’ del mio *******
Se hai coraggio
Scusa ma adesso devo andare a fare ******* con mia mo’
Per cercare di fare altri fi’
Che cresceranno e diventeranno fra’
La missione nel mondo è costruire case
E metterci dentro i fra’
Che questa società costringe a stare in strada
”Io di ******* ne conosco solo uno
Quello che esce dal ***** dopo che te l’ho messo nel ****”
Caro Marcio, tu sei Mondo
Ma anch’io nel senso che non sono immondo
Lavoro dieci ore al giorno
Mi faccio il **** e a casa ritorno
I miei figli mi chiedono
“Come stai, pa’?”
E io: “abbastanza bene”
Perché sono nati dal mio *******
Per fare queste cose ci vuole coraggio
Caro Mondo, io sono pa’ e mia moglie è ma’
Torno a casa e vedo i miei fi’
Non li vedevo da martedì
Perché i miei figli sono *******
Ma non quello che intendi tu, Marcio
Bensì quello che mi esce dal *****
Quello che spargo, per riempire il mondo di miei fi’
E se non ci credi vieni qui
A comprare un po’ del mio *******
Se hai coraggio
Scusa ma adesso devo andare a fare ******* con mia mo’
Per cercare di fare altri fi’
Che cresceranno e diventeranno fra’
La missione nel mondo è costruire case
E metterci dentro i fra’
Che questa società costringe a stare in strada
Bra con 28.000 abitanti in costante crescita
È il terzo comune per consistenza demogra**** della provincia di Cuneo
‘Fanculo alla consistenza demogra****
Della quale costituisce geogra****mente il baricentro
‘Fanculo al baricentro
Pur trovandosi a meno di 50 km da Torino
Capoluogo regionale del Piemonte
L’unico motivo per cui Bra mi piace un poco meno
E’ che bra in inglese vuol dire reggi****
E io il reggi**** lo voglio togliere
Quando vado e ******
Lo strappo coi denti
Lei mi dice “bravo”
Dopo gli metto il ***** dentro
Grosso e *********
Dentro ********* che mi ********:
“******
Sodoma e Gomorra
Andiamo in Andorra
Ma sempre passando da Bra.”
La mia nuova terra
Bra come Sion, opposta a Babylon
Il mio interesse consiste nel fatto che a Bra
Ci sono molti terreni agricoli
Che il comune sta rendendo fabbricabili
Allora io vinco l’appalto
E costruisco case per i bro’ e i fra’
Case bellissime
Nel comune di Bra
Bra, Bra, Bra.
Parco Sempione
Parco Sempione, verde e marrone dentro la mia città.
Metto su il vibro, leggo un bel libro, cerco un po’ di relax.
All’improvviso, senza preavviso, si sente un pim, pam, pum:
Un fricchettone forse drogato suona e non smette più.
Bonghi: questo fatto mi turba perché suona di merda,
Non ha il senso del ritmo e non leggo più il libro.
Quasi quasi mi alzo, vado a chiedergli perché
Ha deciso che, cazzo,
Proprio oggi niente lo fermerà.
Piantala con ‘sti bonghi, non siamo mica in Africa.
Porti i capelli lunghi ma devi fare pratica.
Sei sempre fuori tempo, così mi uccidi l’Africa
Che avrà pure tanti problemi
Ma di sicuro non quello del ritmo.
Dai barbun cerca de sunà mei
Che sun dree a fa balaa i pee
Anca si go vutant’ann
Vu gio’ in balera cun la mia miee
Oeh che du bal
Te me scepet l’uregia
Ti, i to sciavatt e i bonghi
“Caro signore, sa che le dico? Questa è la libertà.
Sono drogato, suono sbagliato anche se a lei non va.
Non vado a tempo, lo so da tempo, non è una novità.
Io me ne fotto; cucco di brutto grazie al mio pim, pum, pam”
Bonghi: questa cosa mi turba e mi sento di merda.
Quasi quasi mi siedo ed ascolto un po’ meglio.
Forse forse mi sbaglio, forse ho preso un abbaglio.
Forse? Forse un bel cazzo.
Fai cagare, questa è la verità.
Ora ti sfondo i bonghi per vendicare l’Africa,
Quella che cucinava l’esploratore in pentola
Ti vesti come un rasta ma questo, no, non basta:
Sarai pure senza problemi, ma di sicuro ci hai quello del ritmo.
Te tiri ‘na pesciada in del cuu
Va a ciapaa i ratt
Te podet vend domaa el to ciculatt
”Ecco spiegato cosa succede in tutte le città:
Io suono i bonghi, tu me li sfondi.
Di questo passo, dove si finirà?”
Ecco perché qualcuno pensa che sia più pratico
Radere al suolo un bosco considerato inutile.
Roba di questo tipo non si è mai vista in Africa,
Che avrà pure tanti problemi ma di sicuro non quello dei boschi.
Vorrei suonare i bonghi come se fossi in Africa,
Sotto la quercia nana in zona Porta Genova.
Sedicimila firme, niente cibo per Rocco Tanica
Ma poi il bosco l’hanno rasato mentre la gente era via per il ponte
Se ne sono battuti il cazzo, ora tirano su un palazzo.
Han distrutto il bosco di Gioia questi grandissimi figli di Troia.
Il congresso delle parti molli
Sta svolgendosi nell’organismo
Il congresso delle parti molli;
Un convegno che non mancherà di fare rumore.
Tutti gli organi del corpo umano
Sono pronti per la votazione:
La mozione è la sostituzione della direzione.
Sono presenti fra gli altri la milza, lo stomaco
Le reni, laringe, faringe, meningi, mammelle
Polmoni, polpacci, budelle
E’ il buco del membro che sta parlando.
Gli interventi sono concordanti tutti vogliono il buco del membro
Una scelta che non mancherà di fare rumore
Mai mai e poi mai l’avrei detto mai
Che un buchino potesse guidare il mio corpo bellissimo
Per darti un’idea sono appena al di sotto di Brad Pitt
Ma più bello di Johnny Depp,
Che moltissimi chiamano Johnny Deep.
Però io ritengo che il buco del membro
Non sia il candidato giusto per la guida del corpo.
Produce la gente ma è privo di mente;
Incarna le peculiarità tipiche del testa di cazzo.
Se il buco del membro comanda alle membra
Finisce che ho sempre il corpo priapissimo.
Il Polifemo della fertilità vince ed io non posso farci niente,
Me Tapino sono alla mercè di un foro incompetente,
Sento gli ordini partire da laggiù, dal b |
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